Ainda vivo de intensidade

     Como voltar aqui depois de tanto tempo? Bom, se você já leu ou acompanhou meu blog, sabe que eu sou de lua mesmo. Tem épocas que esqueço disso aqui, principalmente quando estou com a saúde mental em dia... Mas hoje para mudar um pouquinho essa realidade, venho aqui, diante dos meus trinta anos recém completados, contar o quanto a paz tem reinado no meu atual presente (com redundâncias e tudo mais).

    Então, deixei de romantizar as coisas (um pouco só). Ser adulto requer a capacidade de se auto preservar. De avaliar situações. A maturidade e as pancadas da vida te ensinam a agir com cautela. Analisar amores e amizades e escolher aqueles que se deve ter por perto. Hoje eu não sou mais a donzela que espera seu príncipe para derrotar o dragão. Hoje eu vejo que eu posso ser o dragão que cospe fogo, queimando todas as muralhas dentro de mim construídas. As muralhas de falta de amor-próprio e falta de aceitação.

    Como é bom se sentir forte... Como é bom se sentir uma mulher poderosa. E isso eu só consegui ao longo desses 10 anos. E isso é o resultado de tanto aprendizado diante de tantas situações que geraram sofrimento. Por vezes quis cair. Por vezes me atirei do penhasco sem nenhuma rede de proteção, quebrando a cara, corpo e coração. Mas sempre estou aqui, sempre me recomponho. E a cada vez que junto os meus caquinhos consigo a minha melhor versão. 

    Sim, ainda sou doce, romântica e carinhosa. Ainda vivo de intensidade. Mas apenas com quem merece. Apenas com quem faça por merecer. Se antes eu me apaixonava perdidamente e esperava por qualquer migalha de carinho e atenção, hoje eu me olho no espelho e acaricio minha imagem. O meu carinho vem de mim e de todos os meus alicerces construídos. E para adentrar na vida de Dáurea Cóbe, é bom começar a "ralar"...

Relações abusivas

Dedico este post a todas as mulheres que já passaram por algum tipo de relação abusiva.

Difícil iniciar falando sobre uma temática tão complicada. Principalmente quando acontece com você mesmo. E com frequência. Nunca parei para pensar e avaliar o quanto já fui mentalmente desestabilizada por alguns parceiros. No entanto, depois de algumas sessões de terapia, comecei a refletir cada uma de minha relações. 

O último por sinal, durou poucos meses, mas  me desgastou física e mentalmente a ponto de desencadear crises profundas de ansiedade. E acredito que por muito pouco eu não entrei num transtorno mental mais complicado. Mas foi preciso que isso acontecesse para que eu parasse e analisasse a minha postura nas relações, bem como o comportamento dos meus parceiros e aprendesse o que é de fato um relacionamento saudável.

O que os abusadores tem em comum? Fazer uma lista é ideal, já que este tipo é o mesmo e só muda o nome e o endereço.

1. Ele é perfeito! Ele te trata feito uma rainha. É carinhoso. Te fala coisas lindas. Te coloca num pedestal e realiza todas as suas vontades. Para ele só importa estar com você. Logo, se for perfeito demais a esse ponto, passando por cima dos próprios ideais, fique em alerta. Ninguém é perfeito demais.

2. Do nada ele começa a perguntar muito sobre o que você está fazendo, com quem você está, quando não está com ele. Você vai achar que ele está interessado na sua vida, mas é tudo uma ferramenta de controle. Ele pergunta o nome de todos os seus amigos e começa a desconfiar de todos os seus amigos do sexo masculino, por mais que você explique que é só amizade. A primeira crise de ciúmes vem quando você resolve fazer um programa sem ele e não está lá no telefone mandando mensagem porque está socializando com seus amigos. Loucura total!!!!!

3. De repente você se pega evitando fazer coisas que gosta porque o outro não iria gostar. Você deixa de ir num barzinho com seus amigos, deixa de socializar com o pessoal do trabalho. As vezes até pára de beber (uma coisa que você gosta de fazer).

4. Quando estão juntos, ele briga por qualquer coisa. As vezes um comportamento seu que ele não gosta. E ele quer que você mude. E você pede desculpas e diz que vai mudar, porque você não quer ser rejeitada por ele.  Surreal!

5. Como o crápula que é, ele pode até nem te trair, mas ele vai dar corda para geral porque ele é um macho alfa que se sente bem com isso. Então quando você desconfiar de algo, ele vai dizer que você está louca. As vezes você pode estar surtando mesmo, as vezes não. Mas pode ter certeza que esse surto de ciúmes, mesmo as vezes sem motivos, já é fruto de algo que não está bom porque ele está sempre desconfiando de você. Aí você vai passar a ser desconfiada como ele.

6. Depois de brigar com você, falar um monte de m**** e ver que você está aos prantos, ele vai te pedir desculpas. Vai dizer que errou, que te ama e que não queria te fazer chorar. Aí vai te pedir que não o deixe. Bem clichê.

7. Quando você estiver ali do jeito que ele quer, submissa, fazendo tudo o que ele quer, ele vai se desinteressar. Aí você vai perceber, vai surtar, vai correr atrás feito uma louca. E ele não vai ter coragem de te falar a real. Ele vai continuar nesse joguinho, vai continuar te falando que está tudo bem. Mas vai passar a brigar muito mais para fazer com que você tome a atitude de terminar. Ele não tem colhões nem para isso.

8. E aí você não vai ter coragem. E ele toma a atitude. Você se desespera, pede chance e tudo mais. Se humilha. É triste.

Entenda uma coisa. As pessoas vão te amar exatamente como você é. Você não precisa estar em algo que te desestabilize e que te faça mal em nome de um sentimento. Ninguém nessa vida merece sua falta de sanidade mental. Não adianta prender. A rejeição pode acontecer de qualquer forma. Então se ele não te quer, o problema é dele. É você que tem que escolher não estar com alguém assim. É você que tem que cair fora diante do primeiro comportamento absurdo. É você que, mesmo amando o cara para caramba, tem que parar e agir com a razão. É você que tem que escolher ser livre, ser feliz sozinho. Ser feliz com seu trabalho, seus estudos, sua família, seus amigos, suas séries, seus livros e tudo o que tem direito. A felicidade no amor tem que ser recíproca, mútua e leve. Nenhum romance tem que vir acompanhado de lágrimas constantes.

Pessoas vêm e vão

Ao longo da nossa estada nesse mundo, pessoas vêm e vão. Pessoas nos fazem felizes. E nos machucam também. Engraçado essa necessidade de ter que se relacionar todo o tempo com os outros. Por que não nos relacionarmos conosco? Afinal de contas, no escuro do quarto só existe você mesmo. Você, seus pensamentos, suas crenças e tudo o que você representa para você mesmo.

A mágoa pode dificultar muitas coisas. De tanto se tomar "pancada", de tanto se arriscar em vão, você pode se fechar para todo e qualquer tipo de relacionamento (não me refiro ao amoroso apenas). O que é perfeitamente normal. Por que fazer uma nova tentativa se você agora está seguro? Você agora tem o controle de tudo... Só você importa agora. Será que novamente os outros não vão mentir e te magoar?

Provavelmente sim. Pessoas mentem todo o tempo. Muitas vezes elas são a própria mentira. Muitas vezes elas mostram o quanto estão bem, mas por dentro o vazio as corrói. A mentira começa aí. E tudo bem. Não precisamos sair por aí mostrando nossas fragilidades. Mas sim, podemos mostrar o nosso coração. Podemos mostrar as milhares de qualidades que temos. Podemos nos abrir novamente, mesmo que com 50 pés atrás.

E se novamente formos magoados? Paciência. Pessoas vêm e vão. Ciclos se iniciam e terminam. E no final sobra você com todas as suas qualidades. No final sobra você com seu caráter para contar que a mágoa te feriu, mas não te amargurou. E que sim, você é capaz de tentar de novo e de novo...

Quem é você?

Quem é você? Como você se define perante o mundo? Sempre após os momentos intempestivos, me pego meio reflexiva, embarcando naquela viagem de auto-conhecimento. É engraçado pensar nessa pergunta e não ter uma resposta concreta.

Dáurea Cóbe é intensidade. É amor, é paixão, é sexo, é loucura, é raiva, é veneno, é ansiedade. Falta calma, falta paciência, falta tranquilidade. Dáurea Cóbe é pura explosão. E isso talvez faça dela o que ela é realmente. E isso talvez seja a razão de gostar ou odiar.  E bem lá no fundo, se esconde uma menina de coração puro, ingênua demais até. E mesmo com as adversidades do mundo, se recusa a ver a maldade alheia. Ela acredita no bem. Ela acredita no amor. Ela se joga, se doa. Ela não tem medo. E ela quase sempre sofre. E supera, e se reinventa. E fica ainda mais forte. E de repente se pega feliz pensando na sua força. E lá vai ela. Vivendo cada segundo como se fosse último, intensa como tal. Livre como tal.

Talvez não seja boa ideia doma-la, molda-la. Talvez a solução seja apenas aceita-la. Ama-la como tal. Com todas as inseguranças, agonias... mesmo falando demais, bebendo demais, dançando demais. Mesmo atropelando palavras, já que ela não é comedida.

Ela nasceu para tomar cerveja num boteco e Chandon num restaurante chique. Ela valoriza muito mais uma tarde abraçado do que uma noite de sexo selvagem. Ela prefere um misto quente ao lado do seu amor, a um prato de lagosta com pessoas vazias. Ela espera muito mais de um olhar do que de palavras. Mas ela cansou de ficar calada. De ser o que o outro quer. De mudar para agradar quando seu ser é tão único. Ela cansou de querer quem não a quer exatamente como é. Porque ama-la não deve ser amar apenas suas qualidades, mas todas as suas noias, agonias, loucuras e o seu lado mais obscuro. E não, ela não vai aceitar menos do que isso.   

O amor quietinho

Quem diria que esse temporal iria passar tão rapidamente? Nem eu mesma diria isso. Hoje só consigo enxergar um arco-íris lindo dando cor ao céu da minha vida. Só vejo meu barco mergulhado em águas tranquilas,com o auxílio de muita prece e oração.

Dor de amor é um saco. Ela vem de dentro para fora a ponto as vezes de afetar seu funcionamento biológico. E você tem a impressão que nunca vai passar, mas passa. As vezes, o tempo é generoso. As vezes, o tempo castiga. Após 15 dias loucos de muito desespero, retorno ao estado de paz. Esse tempo para mim é recorde. E hoje nada mais importa além de mim.

Isso quer dizer que acabou o amor? Obviamente não. Esse aí ainda vai fazer morada. Não sei ainda por quanto tempo, mas também não me apresso em saber do futuro, em saber quando vai embora. Hoje esse amor está quietinho no canto dele. Em um lugar dentro de mim em que consigo lembrar com carinho, passear por cada momento vivido ou esperado para ser vivido, sem me magoar, sem sentir dor. 

Vendo as previsões astrológicas para escorpião (sim, as vezes eu acredito nisso), me deparo com leituras falando sobre fechamento de ciclos e recuperação da força. O escorpiano tende a ser uma pessoa muito forte, mas que em determinadas situações, é tão intenso que se perde de si mesmo. Daí fica frágil feito um vidro. Apesar de tudo, hoje me faço forte forte. Ergo a cabeça para enxergar as milhares de oportunidades de ser feliz que Deus me dá e que vão além de um relacionamento amoroso.

Tem tanta coisa mais para ser pensada na vida. Tantos projetos a serem definidos, livros a serem lidos, séries a serem assistidas, amigos a serem abraçados, vinhos a serem tomados, forrós para serem dançados, especializações a serem iniciadas, um doutorado a ser dedicado... São pequenas coisas que preenchem meu tempo e que me fazem querer seguir adiante. Querer focar no que eu gosto e desfrutar desses pequenos momentos valiosos que, muitas vezes, passam e eu não me dou conta porque estou ocupada planejando o futuro.

De repente ficar sozinha em casa já não é problema. De repente aproveitar minha própria companhia passa a ser minha meta de vida. Viver o presente nunca foi tão doce. Já não espero o futuro. Porque hoje, o presente me completa.

A aceitação

Depois de dias tentando entender. Depois de dias esperando uma reviravolta. Depois de dias esperando notícias que pudessem me surpreender, eu finalmente desisto. Eu finalmente resolvi deixar para lá. Quem quer ficar, fica independente de qualquer coisa. Quem quer ir, vai e nada se pode fazer. A vida é cheia de momentos. Nem tudo o que se diz ser para sempre, realmente é. Nem tudo o que se acredita fortemente é de fato real.

Depois de tantos pensamentos e achismos, eu finalmente sosseguei. Resolvi acalmar meu coração. Resolvi mudar o meu foco. Parar de pensar no porquê. Resolvi simplesmente tomar rumo. Parar de me prender a possíveis destinos. Parar de planejar o futuro. Parar de viver em função do futuro. Hoje sou só eu, nos meus quase 30 anos, triste como uma adolescente por um amor que se foi. Hoje sou só eu começando a colar meus cacos. Hoje sou só eu aceitando o fim de uma relacionamento que se iniciou como brasa e apagou antes mesmo que eu percebesse. Hoje sou só eu pronta para virar a página. Pronta para continuar de onde parei. Pronta para me amar acima de tudo. Pronta para esquecer esse amor.

Já consigo identificar em qual fase estou. Na de aceitação. Eu aceito o fim. Eu aceito sua decisão. Eu aceito seus erros. Eu aceito os meus também. Aceito que o seu sentimento amornou. Aceito que não foi sua intenção me magoar. Você só quis me fazer feliz. E fez, por muitos momentos. Mas já passou. E hoje precisamos começar a escrever uma nova história. Voltar a ser felizes. Esquecer a dor e ficar com o que foi bom. Sem ressentimentos, sem raiva. Pouco a pouco o amor se transforma. Assim como minha dor. O tempo está aliviando, ajudando a esquecer. E o que um dia na minha cabeça seria eu e você, agora será apenas eu sem você. Eu escrevendo minha jornada.

 Espero um dia poder te encontrar e conversar como os amigos que, acima de tudo, fomos. Espero ainda rir com você e ficar feliz com suas vitórias. Espero ainda te encontrar em outros Réveillons, em outros verões e em outros carnavais e poder testemunhar a sua felicidade. Porque amor não é prisão. Amor é ver o outro feliz, mesmo que isso não inclua você.

Confusões

                O tempo vai passando. Mas passa tão arrastado, tão lento que parece que não passa. Os dias não têm fim. As madrugadas são embaladas por sonhos que se preferia não ter. E então, se acorda num susto em vários momentos. Quando o sol nasce, os olhos já estão a muito abertos. E naquela determinada hora, as lágrimas escorrem.

              É um misto de sentimentos emaranhados. Não se sabe ao certo o que se sente. Falta, saudade, raiva, raiva de si mesmo... Raiva por ainda sentir amor por alguém que não sente por igual. Tudo o que se quer é arrancar esse sentimento do peito, como se fosse uma cirurgia com retirada ampla de margens, para não haver resquícios de nada. É triste ver o que já foi tão mágico se tornar tão doloroso. Desilusão.

                De repente se começa a pensar o quanto isso afeta sua vida. Comer, dormir, treinar, estudar e trabalhar já não são tarefas simples. Se tenta focar, mas de vez em quando você se pega olhando a foto e o status do whatsapp, já que não tem como ver o instagram (vocês deixaram de se seguir) e as fotos já foram deletadas. Se quer esquecer, se quer deixar tudo para lá. Iniciar um novo ciclo. Mas, ao mesmo tempo, você ainda quer um minuto mais, uma conversa mais, ouvir por um instante a voz. Você ainda sonha em encontra-lo. E você tem raiva desses pensamentos.

                Qual a receita para seguir em frente? Como amenizar toda essa confusão que se instala na própria cabeça? Como lidar com um amor que já passou para o outro, mas que ainda fica dentro de você? Dizem que apenas o tempo. Mas este é o inimigo de alguém ansioso. O tempo anda no tempo dele. E nessas horas ele não vai rápido. Ele faz questão de ir devagar, para que você sinta realmente a dor e aprenda com os erros passados.

                A dor que você sentia constante, latejante, pouco a pouco se torna ciclo. Ao invés de ser o dia todo, ela vem em determinados horários, como uma onda. Então você a sente e, quando cai no choro, ela ameniza. E vai ser assim por alguns dias. Algumas semanas. Devagar esses ciclos diminuem. O que seriam 5 ondas de momentos de angústia tornam-se 4, 3, 2, 1, até não haver mais nada. Até sumir tudo. Até se curar. Até não haver saudade, amor, mais nada. Só lembranças.